Teoria do Apego: A ciência por trás do seu comportamento nos relacionamentos
Por que agimos do jeito que agimos nos relacionamentos? Por que um término parece dor física? E por que algumas pessoas repetem os mesmos padrões destrutivos sem parar? A resposta está na sua história de apego.
Por que esta página pode mudar sua vida
Imagine entender as forças invisíveis que impulsionam seu comportamento nos relacionamentos. Enxergar por que você entra em pânico em certos momentos, se afasta, ou se agarra desesperadamente. E, mais importante, entender por que seu ex está agindo do jeito que está após o término.
Teoria do apego é uma das teorias psicológicas mais estudadas. Há mais de 70 anos, cientistas no mundo todo investigam como as primeiras experiências de relacionamento moldam toda a nossa vida. O que eles descobriram é revolucionário: a forma como vivenciamos o apego na infância determina em grande parte como amamos, brigamos e nos comportamos após términos na vida adulta.
Eis a boa notícia: padrões de apego não são imutáveis. Você pode entendê-los, refletir e mudá-los. Este guia vai ajudar você a se enxergar, e ao seu ex, com novos olhos, e vai oferecer estratégias concretas para maximizar suas chances de reconciliação com base nesse conhecimento.
O que é a teoria do apego? O básico
A teoria do apego foi desenvolvida nas décadas de 1950 e 1960 pelo psiquiatra e psicanalista britânico John Bowlby. Bowlby trabalhou com crianças que haviam sido separadas dos pais (pela guerra, hospitalizações ou instituições). O que ele observou abalou a doutrina psicológica vigente: essas crianças apresentavam não apenas sofrimento emocional, mas danos psicológicos profundos e duradouros.
Apego não é um "extra", é um sistema de sobrevivência evolutivo. Bebês que formavam vínculos estreitos com cuidadores tinham maior chance de sobreviver ao longo da evolução humana. Por isso a necessidade de proximidade, proteção e segurança emocional está biologicamente gravada em nós, tão fundamental quanto fome ou sede.
Bowlby publicou sua teoria na trilogia "Attachment and Loss" (1969-1982), integrando insights da biologia evolutiva, etologia, neurociência e psicanálise. Sua tese central: a qualidade das nossas primeiras experiências de apego molda "modelos internos de funcionamento" (representações mentais de como relacionamentos funcionam, quão confiáveis os outros são e quão amáveis nós mesmos somos).
Esses modelos internos se desenvolvem nos primeiros 2-3 anos de vida e permanecem surpreendentemente estáveis ao longo do tempo. Eles influenciam:
Autoimagem
Sou digno de amor? Eu mereço amor e cuidado?
Visão sobre os outros
As outras pessoas são confiáveis? Elas estarão lá quando eu precisar?
Modelo de relacionamento
Como os relacionamentos funcionam? A proximidade é segura ou perigosa?
Estratégias de enfrentamento
Como lido com separação, conflito e estresse?
A "Situação Estranha" de Mary Ainsworth: o avanço
A teoria foi confirmada empiricamente pela pesquisa inovadora da psicóloga do desenvolvimento Mary Ainsworth nos anos 1970. Ainsworth desenvolveu a "Situação Estranha", um procedimento padronizado de observação para bebês entre 9 e 18 meses.
O experimento da Situação Estranha
A criança é colocada em uma sala com brinquedos. A mãe está presente, depois sai brevemente e retorna. Um estranho entra. No total, a criança passa por 8 episódios de cerca de 3 minutos cada com diferentes níveis de estresse.
O essencial não é se a criança chora quando a mãe sai (a maioria chora). O essencial é como a criança reage quando a mãe volta.
O comportamento no reencontro mostra se a criança vivencia o cuidador como "base segura", uma fonte confiável de conforto e segurança.
Os quatro estilos de apego: como amamos e nos machucamos
Ainsworth identificou inicialmente três estilos de apego em crianças. Um quarto estilo foi adicionado depois (Main & Solomon, 1990). Nos anos 1980, os psicólogos Cindy Hazan e Philip Shaver (1987) aplicaram essas categorias aos relacionamentos românticos adultos pela primeira vez, um marco científico importante.
Hoje, pesquisadores costumam usar um modelo bidimensional (Bartholomew & Horowitz, 1991; Brennan, Clark & Shaver, 1998) com dois eixos:
Ansiedade de apego
Medo de rejeição, abandono, de não ser amado.
(Autoimagem negativa: "Sou digno de amor?")
Evitamento de apego
Desconforto com proximidade emocional e dependência.
(Visão negativa dos outros: "As pessoas são confiáveis?")
Combinando essas duas dimensões, surgem os quatro estilos de apego:
Estilo de apego seguro
Baixa ansiedade + baixo evitamento | Prevalência: ~50-64% da população
Como esse estilo se desenvolve
Crianças com cuidadores disponíveis, responsivos e sintonizados de forma consistente desenvolvem apego seguro. Os pais respondem de forma confiável às necessidades da criança, não perfeitamente, mas "bom o suficiente". A criança aprende: "Sou digno de amor. Os outros são confiáveis. O mundo é seguro o suficiente para explorar."
Comportamento nos relacionamentos
- Confortável com proximidade e autonomia: Pode curtir intimidade e ser independente
- A confiança vem com facilidade: Parte do princípio de que o parceiro está disponível e é amoroso
- Comunicação aberta: Consegue expressar necessidades e sentimentos diretamente
- Resolução construtiva de conflitos: Vê conflito como algo normal, não como ameaça
- Regulação emocional: Lida bem com estresse e consegue se acalmar
- Suporte à autonomia do parceiro: Incentiva interesses e amizades próprias
Como lidam com términos
Pessoas com apego seguro sentem a dor do término, mas processam de maneiras saudáveis. Conseguem aceitar apoio social, manter a autoestima, aprender com a relação e se abrir para novos relacionamentos quando estiverem prontas. Não veem o término como prova de não serem dignas de amor.
Exs seguros estão abertos a conversas honestas, podem perdoar e estão dispostos a trabalhar na relação se os problemas reais puderem ser resolvidos. Joguinhos não os influenciam, eles precisam de mudança genuína.
Estilo de apego ansioso-preocupado
Alta ansiedade + baixo evitamento | Prevalência: ~5-20% da população
Como esse estilo se desenvolve
Crianças com cuidadores inconsistentes na disponibilidade desenvolvem apego ansioso. Às vezes os pais são carinhosos e responsivos, outras vezes distantes ou preocupados, imprevisíveis. A criança aprende: "Tenho de me esforçar para ter atenção. Os outros são imprevisíveis. Só sou amável se eu me esforçar o bastante."
Comportamento nos relacionamentos
- Forte necessidade de proximidade: Anseio intenso por intimidade e fusão
- Medo de perda domina: Preocupação constante de que o parceiro vá embora
- Busca excessiva por reafirmação: Precisa de confirmação frequente ("Você ainda me ama?")
- Hipervigilância: Fica o tempo todo buscando sinais de rejeição
- Superanálise: Lê neutralidade como rejeição
- "Comportamento de protesto": Quando se sente abandonado pode apresentar:
→ Ligações/mensagens em excesso
→ Explosões emocionais
→ Arrumar brigas para provocar reação
→ Testes ("Você me ama mesmo?")
→ Afastar-se para ver se o parceiro percebe
→ Provocar ciúmes
Como lidam com términos
Pessoas com apego ansioso vivenciam términos como extremamente dolorosos. Ruminam por semanas, analisam cada interação e buscam desesperadamente respostas. Paradoxalmente, essa dor intensa pode levar a crescimento: pesquisas mostram que quem vive o término de forma intensa costuma passar por profunda transformação pessoal e, no fim, solta mais rápido do que tipos evitativos, porque processa a dor em vez de reprimi-la.
Alto risco de "comportamento de protesto", como bombardear o ex com mensagens, cenas dramáticas, tentativas desesperadas de reconciliação. Isso muitas vezes confirma a decisão do ex de terminar. No Contact é extremamente difícil para ansiosos, mas essencial.
Estilo de apego evitativo-descartante
Baixa ansiedade + alto evitamento | Prevalência: ~20-25% da população
Como esse estilo se desenvolve
Crianças com cuidadores emocionalmente indisponíveis, rejeitadores ou desdenhosos desenvolvem apego evitativo. Quando buscavam proximidade, eram ignoradas ou empurradas para longe. Elas aprendem: "Não posso contar com os outros. Mostrar necessidades leva à dor. Tenho que dar conta da vida sozinho." Na vida adulta, suprimem necessidades de apego tão efetivamente que muitas vezes acreditam que não precisam de ninguém.
Comportamento nos relacionamentos
- Independência extrema: Orgulho de não precisar de ninguém
- Desconforto com intimidade: Proximidade emocional parece ameaçadora
- Estratégias de desativação: Hábitos mentais que os convencem de que estar só é melhor:
→ Foco nas falhas do parceiro
→ Superinvestimento em trabalho/hobbies
→ Rejeitar proximidade física (abraços, sexo)
→ Sair no meio de conversas emocionais
→ Criar conflito para criar distância
→ Manter o parceiro a uma distância emocional segura - Dificuldade em expressar sentimentos: Podem parecer frios, desdenhosos, indiferentes
- Bloqueio no conflito: Erguem muros, minimizam problemas, intelectualizam emoções
Como lidam com términos
Pessoas evitativas costumam mostrar "euforia do término" no início, alívio por a pressão do relacionamento ter acabado. Parecem seguir em frente rápido, mergulham em novas atividades e funcionam bem. Porém: o luto é tardio, não ausente. Semanas ou meses depois a ruminação começa, e então pode ser difícil iniciar novos relacionamentos. Luto reprimido prejudica a satisfação em relações futuras.
No Contact costuma funcionar muito bem com exs evitativos, mas leva mais tempo (45-60+ dias). No começo eles curtem o espaço. Com o tempo, sem a pressão, lembram dos pontos positivos. Muitos exs evitativos voltam porque o motivo do término (sentir-se sufocado) desaparece quando há distância.
Estilo de apego temeroso-evitativo (Desorganizado)
Alta ansiedade + alto evitamento | Prevalência: ~5% da população
Como esse estilo se desenvolve
Geralmente se desenvolve em crianças com cuidadores traumatizantes, abusivos ou altamente inconsistentes. O cuidador é ao mesmo tempo fonte de segurança e de medo, um dilema impossível. A criança quer proximidade, mas proximidade é perigosa. Cerca de 80% das crianças maltratadas apresentam esse padrão (vs. 15% na população geral). Na vida adulta, ficam presas em um conflito interno constante.
Comportamento nos relacionamentos
- Dinâmica de empurra-puxa: Puxam o parceiro para perto, depois afastam
- Querem amor, mas temem o amor: Anseiam por intimidade, depois entram em pânico quando fica próxima
- Oscilam entre estilos: Às vezes ansiosos (grudam), às vezes evitativos (distanciam)
- Relacionamentos intensos, porém instáveis: Muito conflito, términos frequentes
- Dificuldade com vulnerabilidade: Querem se abrir, mas não se atrevem
- Montanha-russa emocional: Reações imprevisíveis
Como lidam com términos
O padrão mais imprevisível. Podem oscilar entre busca desesperada e afastamento repentino, dependendo do humor e das circunstâncias. Extremamente confuso para um ex.
No Contact costuma ter efeito forte (em 9 de 10 casos aumenta a atração). Contudo, a relação seguirá difícil a menos que ambos os parceiros façam um trabalho intensivo. Terapia profissional é quase indispensável aqui.
O cérebro apaixonado: por que um término parece abstinência
Quando as pessoas dizem "coração partido dói como dor física", isso é neurologicamente correto. A neuroimagem moderna mostra: o amor romântico ativa as mesmas regiões cerebrais que o vício.
As bases neuroquímicas
Dopamina - o sistema de recompensa
Quando você pensa no seu parceiro, a dopamina inunda o núcleo accumbens e a área tegmental ventral (VTA), as mesmas regiões ativadas pela cocaína. Você fica literalmente "viciado" no seu parceiro.
Ocitocina & vasopressina - hormônios do vínculo
Liberados durante intimidade, sexo e toque. A ocitocina acalma a amígdala (centro do medo) e fortalece a confiança. Quanto mais longa a relação, mais fortes esses vínculos neuroquímicos.
Seu cérebro vivencia abstinência. As recompensas de dopamina somem, a ocitocina cai, a amígdala entra em hiperatividade (medo, pânico). Pessoas com apego ansioso têm nível basal de cortisol mais alto e reatividade ao estresse mais forte, o que amplifica fisiologicamente a dor do término.
Fases de separação de Bowlby: Protesto - Desespero - Desapego
John Bowlby descreveu três fases que pessoas (crianças e adultos) atravessam quando são separadas de uma figura de apego:
PROTESTO
Duração: horas a semanas
Choro, apego, raiva, busca pela pessoa. Tentativas de evitar ou desfazer a separação. Alta ativação emocional.
DESESPERO
Duração: semanas a meses
A esperança diminui. Retraimento, tristeza, silêncio. Aparência triste, lentidão, pode chorar por longos períodos. Estado semelhante à depressão.
DESAPEGO
Duração: duradoura (se o contato não for restabelecido)
Parece voltar ao normal. Aceita conforto de outros. MAS: se a pessoa retorna, parece pouco familiar. Desconexão emocional como proteção.
Você quer restabelecer o contato durante a fase 2 (desespero), antes de a fase 3 (desapego) se instalar. Uma vez que o desapego emocional se consolida, reconectar fica extremamente difícil.
Combinações de estilos de apego: quem combina com quem?
Nem todas as combinações são iguais. Algumas são harmoniosas, outras explosivas. Aqui vai um panorama:
| Combinação | Dinâmica | Chances de reconciliação |
|---|---|---|
| Seguro + Seguro | Padrão-ouro. Ambos se comunicam abertamente, regulam bem as emoções e se apoiam. | Muito boas - se as questões concretas forem solucionáveis |
| Seguro + Inseguro | O parceiro seguro oferece uma experiência de relacionamento corretiva. Pode conduzir o parceiro inseguro rumo à segurança. | Boas - o parceiro seguro precisa manter a paciência |
| Ansioso + Evitativo | A armadilha: Ansioso busca proximidade → Evitativo se sente sufocado → se afasta → Ansioso entra em pânico → persegue mais → Evitativo se retrai ainda mais. Cada um confirma o medo central do outro. | Difícil - possível se AMBOS trabalharem ativamente o apego |
| Ansioso + Ansioso | Pode funcionar se ambos aprenderem a dar voz aos medos em vez de comportamento de protesto. Risco: ciúme, disputa por reafirmação. | Média - exige muita comunicação |
| Evitativo + Evitativo | Funcional, porém emocionalmente raso. Ambos evitam intimidade, vivem vidas paralelas. A tensão cresce aos poucos. | Média - viável, mas com pouca profundidade |
| Temeroso-evitativo + Outro | Altamente instável e imprevisível. O empurra-puxa confunde todo mundo. | Muito difícil - terapia necessária |
O pareamento tóxico mais comum
Ansioso + Evitativo é, paradoxalmente, uma das combinações mais comuns, embora seja das mais disfuncionais. Por quê?
- Pessoas com apego ansioso são atraídas por parceiros evitativos porque a distância deles aciona medos centrais ("Preciso lutar para ser amado")
- Pessoas com apego evitativo inicialmente gostam de parceiros ansiosos porque a intensidade deles permite manter distância ("A pessoa quer proximidade suficiente por nós dois")
No entanto: se ambos entendem seus padrões e trabalham conscientemente contra eles, essa armadilha pode virar um caminho de cura profunda. Ambos precisam sair da zona de conforto, e isso pode ser transformador.
Como identificar seu estilo de apego (e o do seu ex)
Estilos de apego nem sempre são óbvios. Muitas pessoas mostram padrões mistos ou se comportam de forma diferente entre relações. Ainda assim, há marcadores claros:
Autoavaliação: identifique seu estilo de apego
Leia estas afirmações e repare nas que mais combinam com você:
Seguro:
- Fico à vontade em estar perto dos outros e depender deles
- Não me preocupo muito com abandono
- Consigo falar sobre sentimentos
- Conflito me estressa, mas vejo como solucionável
Ansioso:
- Frequentemente temo que meu parceiro não me ame de verdade
- Preciso de muita reafirmação
- Confiro o celular o tempo todo para ver se a pessoa respondeu
- Se me sinto ignorado, entro em pânico
- Acho difícil ficar sozinho
Evitativo:
- Sou muito independente e preciso de bastante tempo sozinho
- Conversas emocionais me deixam desconfortável
- Às vezes me sinto "preso" em relacionamentos
- Tenho dificuldade em falar sobre sentimentos
- Prefiro focar em trabalho/hobbies a lidar com problemas do relacionamento
Temeroso-evitativo:
- Quero proximidade, mas quando alguém chega perto demais eu me assusto
- Meus relacionamentos são muito intensos, porém instáveis
- Sou contraditório: aproximo as pessoas e depois as afasto
- Tenho dificuldade em confiar, mesmo amando alguém
Identificando o estilo de apego do seu ex
Preste atenção ao comportamento no término:
Seu ex provavelmente era seguro se:
- Comunicou com clareza e respeito sobre o término
- Conseguiu ver os dois lados
- Esteve aberto a uma conversa de fechamento
- Não foi cruel ou gelado
Seu ex provavelmente era ansioso se:
- Ficou muito emocional, possivelmente desesperado
- Continuou tentando falar com você
- Não conseguia aceitar que tinha acabado
- Ficou visivelmente ruminando intensamente
Seu ex provavelmente era evitativo se:
- Pareceu frio, distante ou indiferente
- Pareceu seguir em frente rapidamente
- Não quis "falar sobre isso"
- Mostrou reação emocional mínima
- Possivelmente deu ghosting ou foi sumindo aos poucos
Seu ex provavelmente era temeroso-evitativo se:
- Foi imprevisível, às vezes emocional, às vezes distante
- Mostrou empurra-puxa mesmo durante o término
- Terminou e se arrependeu imediatamente
- Enviou sinais confusos
A boa notícia: estilos de apego podem mudar
Você não está condenado pelas suas primeiras experiências. Embora os modelos internos de funcionamento sejam relativamente estáveis, eles não são imutáveis. O conceito de "apego seguro adquirido" mostra que pessoas com apego infantil inseguro podem desenvolver padrões seguros por meio de trabalho intencional.
O que é apego seguro adquirido?
Pessoas com segurança adquirida tiveram, comprovadamente, apego infantil difícil, mas refletiram, processaram e integraram essas experiências e desenvolveram padrões de relacionamento novos e mais saudáveis. Estudos mostram: relatam satisfação semelhante à de quem sempre foi seguro, muitas vezes com maior capacidade reflexiva por terem percorrido o caminho conscientemente.
Como desenvolver segurança adquirida?
Figuras de apego alternativas
Terapeutas, novos relacionamentos, amizades próximas. Experiências relacionais corretivas são o caminho mais fundamental para a segurança adquirida.
Funcionamento reflexivo (mentalização)
A habilidade de entender seus próprios estados mentais e os dos outros. A terapia ajuda a ressignificar experiências passadas.
Atenção plena e autocompaixão
Pessoas com apego seguro apresentam maior mindfulness. Práticas de atenção plena ajudam você a ver a ansiedade de apego como um estado passageiro.
Terapia de longo prazo
Emotionally Focused Therapy (EFT), da Dra. Sue Johnson, foca especificamente no apego. Mais de 35 anos de pesquisa sustentam sua eficácia.
Cerca de 40% das pessoas com apego inseguro desenvolvem padrões seguros por meio de terapia e trabalho pessoal (Roisman et al., 2002). Você não está à mercê do seu passado.
Estratégias de reconciliação: como reconquistar seu ex com base nos estilos de apego
Agora fica prático. Seu plano de ação depende muito do estilo de apego do seu ex e do seu. Aqui vão estratégias concretas:
Reconectando com um ex seguro
Boas notícias: exs seguros são os mais justos e comunicativos. Não fazem joguinhos, podem perdoar e estão abertos a segundas chances se os problemas reais forem abordados.
O que funciona:
- Comunicação direta e honesta: Nada de manipulação. Valorizam autenticidade.
- Assuma responsabilidade real: Reconheça sua parte sem se defender
- Mostre mudança concreta: Não só promessas. Mostre especificamente o que você está fazendo diferente
- Respeite os limites: Se disserem não, aceite com dignidade
Duração de No Contact:
30-45 dias, tempo suficiente para refletir, mas não tão longo a ponto de seguirem totalmente em frente
Aborde as questões específicas que levaram ao término. Foi conflito não resolvido? Objetivos de vida diferentes? Quebra de confiança? Pessoas seguras terminam por motivos reais, resolva-os e elas estarão abertas a um recomeço.
Reconectando com um ex ansioso
Exs com apego ansioso são os mais impactados por No Contact. Vivenciam o término intensamente e desejam reafirmação. Vá com cautela: voltar rápido demais sem mudança real leva a um ciclo tóxico.
O que funciona:
- No Contact mais curto: 21-30 dias (o tempo parece mais lento e a dor é mais intensa para eles)
- Comunicação consistente e previsível: Ao reconectar, seja confiável. Nada de jogos de quente e frio
- Reafirmação estratégica: Mostre interesse, não obsessão. Qualidade acima de quantidade
- Defina limites saudáveis: Paradoxalmente importante, precisam de limites e reafirmação
- Não recompense comportamento de protesto: Se houver excesso de contato, responda com calma, mas não a tudo imediatamente
Atenção:
Exs ansiosos podem querer voltar muito rápido. Garanta que ambos trabalharam nos próprios padrões ou vocês vão repetir o ciclo antigo.
Se seu ex voltar sem nenhuma autorreflexão e imediatamente recair em padrões de protesto (mensagens em excesso, ciúme, testes), a relação não está pronta. Incentive terapia.
Reconectando com um ex evitativo
É o maior desafio, porém, paradoxalmente, No Contact costuma funcionar melhor aqui. Exs evitativos precisam de espaço e, quando você dá, a sensação de sufocamento diminui. Com tempo suficiente, lembram dos pontos positivos.
O que funciona:
- No Contact mais longo: 45-60+ dias, eles precisam de tempo para o luto tardio
- Trabalhe no SEU apego: Se você é ansioso, reduza a necessidade. Eles percebem carência a quilômetros
- Primeiro contato leve: Sem conversas pesadas sobre a relação. Casual, amigável, baixo risco
- Dê espaço quando recuarem: Não persiga. Perseguir confirma os medos deles
- Foque em interações positivas e leves: Diversão e interesses em comum, não processamento emocional
- Intimidade devagar: Emocional e física. Sem pressa
Por que pode funcionar:
Muitos evitativos terminam por razões desativadas, convencendo-se de que relacionamento é limitante ou de que vocês não combinam. Se você dá distância e eles percebem que a "pressão" era projeção deles, podem voltar.
Mesmo que voltem, eles provavelmente sempre vão precisar de mais espaço que você. Pergunte-se com honestidade: você pode ser feliz no longo prazo com alguém que acha difícil a intimidade emocional? A reconciliação é possível, mas só se ambos caminharem rumo à segurança.
Reconectando com um ex temeroso-evitativo
O arranjo mais imprevisível. Querem proximidade e temem proximidade ao mesmo tempo. No Contact é poderoso (em 9 de 10 casos aumenta a atração), mas a relação continuará caótica sem trabalho intensivo.
O que funciona:
- No Contact médio: 30-45 dias
- Espere ambivalência: Podem querer você de volta e entrar em pânico ao mesmo tempo. Esse é o padrão deles
- Defina limites claros e amorosos: "Quero estar com você E preciso de estabilidade"
- Terapia não é opcional: Sem ajuda profissional, o empurra-puxa vai continuar
Esta relação faz bem à sua saúde mental? Parceiros temerosos-evitativos podem ser extremamente amorosos e extremamente dolorosos. Reconcilie-se apenas se ambos estiverem dispostos a trabalhar seriamente na cura.
Caso especial: se VOCÊ é ansioso e seu EX é evitativo (a armadilha)
Este é o arranjo mais comum entre quem quer o ex de volta, e ao mesmo tempo o mais tóxico. Você está preso em um ciclo vicioso:
O ciclo vicioso:
- Você (ansioso) busca proximidade e reafirmação
- Ele(a) (evitativo) se sente pressionado e sufocado
- Ele(a) se retrai (desativação)
- Você entra em pânico (medo de abandono é acionado)
- Você persegue mais (comportamento de protesto)
- Ele(a) se retrai ainda mais
- Cada um confirma o medo central do outro:
→ Você: "Viu? Ele(a) vai me deixar!"
→ Ele(a): "Viu? Ele(a) me sufoca!"
Como quebrar a armadilha:
Seu trabalho (ansioso):
- Construa outras fontes de apego (amigos, família, hobbies)
- Aprenda a se acalmar em vez de buscar reafirmação
- Identifique comportamento de protesto e pare conscientemente
- Fortaleça o amor-próprio independente da relação
- No Contact é para VOCÊ, para curar, não para manipulá-lo(a) de volta
O trabalho da pessoa evitativa:
- Parar de ver intimidade como ameaça
- Expressar sentimentos em vez de suprimi-los
- Oferecer reafirmação proativa (para o parceiro não precisar pedir)
- Quando sobrecarregado, comunicar em vez de desaparecer
- Ver vulnerabilidade como força
Sim, mas só se AMBOS trabalharem ativamente nos próprios padrões. Você precisa ficar menos ansioso, a outra pessoa precisa ficar menos evitativa. Vocês se encontram no meio do caminho. Terapia de casal (especialmente EFT) é extremamente valiosa aqui. Não se abandone só para manter a pessoa. Se você tiver que se contorcer, nunca vai se sentir seguro nessa relação.
Fontes científicas
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books, New York.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Erlbaum.
Hazan, C., & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.
Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46-76). Guilford Press.
Main, M., & Solomon, J. (1990). Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth Strange Situation. In M. T. Greenberg, D. Cicchetti, & E. M. Cummings (Eds.), Attachment in the preschool years (pp. 121-160). University of Chicago Press.
Grossmann, K., Grossmann, K. E., & Waters, E. (Eds.). (2005). Attachment from Infancy to Adulthood: The Major Longitudinal Studies. Guilford Press.
Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.
Roisman, G. I., Padron, E., Sroufe, L. A., & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204-1219.